吃了一个早上剩下来的鸡蛋，这生日就算是过了。
记忆中，买过两次生日蛋糕，其他的过去了也就过去了，很平静的，并不曾觉得有什么不对的。二八芳龄，这生日却着实感觉有点凄凉了，早上同事就开始送祝福，想着中午大家一起聚餐吧，无奈局帘卷西风长觉得刚过年不想吃外面的伙食，那就暂且搁下另议。数着时间等下班的时候，值班组长忽然来安排今天我值班，大晚上的又是一个人空守着偌大一个院子，虽然回家也不会有什么特别的节目，在家尚能感到一丝温暖，心理上尚不会觉得那么凄惨。看了部电影，没有带想看的书，只能在网上消磨时光。
现在已经晚上九点，口袋里的电话像个哑巴一样，静静的躺着，如果今天那个电话还是没有响起的话，也许这段失而复得的感情再次走到了尽头。我不知道自己是不是还要再放低身段，再卑微一些去主动打电话，抑或昂起自己的头颅，为自己留最后一丝尊严。
现在很能体会那种浑身充满了力量想要迸发出来，无奈却每一下都落在了棉花堆上，倘是落在木头石头上，自己尚能感到一丝疼痛，无奈！无奈！无奈！！！不得不感叹对手的高明，任你有满腔怒火，只让你无处发泄，最后只能自己把自己憋死。我就算丢个石头到水里，至少还会冒个泡，可是我这几十个电话打过去，对方就跟人间蒸发一样，不接不回，实在搞不明白。
难道是自己定性还不够，想起在南京上班的时候领佳节又重阳导跟我讲的，你恨对方有什么用呢，她活的好好的，你倒把自己气的冒烟，有本事的人要把别人气得暴跳如雷，自己却心平气和，是的啊。可是她是我曾经苦苦等候的人啊，虽然我亏欠过她，难道我就要一再的将自己的身段降低再降低吗?
从南京回来的时候，家人、朋友都会别有意味的笑着问我为什么会回来的，我告诉他们，为了我的母亲，我回来尽一个儿子的责任，大家都会别有深意的笑笑，然后告诉我，不可能的，肯定是为了女朋友回来的吧。我跟女朋友说，当时如果你不跟我说如果我不回来你就跟他在一起的话我可能不会回来的，她说，你回来又不是为了我，是为了你的家人，呵呵，我落了个里外不是人。其实现在也想明白了，也承认了，自己不是为了任何人回来的，就是为了我自己回来的，我在外面过的不顺心，想要回家了，就这么简单，不为家人，也不为她，虽然偶尔睡梦中会后悔自己回来了，路毕竟是自己选的，也要自己走，怨天尤人，既然选择了就一路走下去，没什么不对的。这些话没有跟人讲过，今天说出来了，觉得心里一品舒坦。
明天家里的房子进入最后的阶段了，主体完工就暂告一段落，快则三年，慢则五年，还完所有的欠款，让父母有一个稳定的经济收入，也许我还是应该去过那种风中漂泊的生活，那样的日子才更适合我，就像情敌跟我说的，你就不应该回来，你就应该继续过你风一般的日子，你回来了，她不会过的开心，你自己也从别人的高高的仰视中走了下来。也许吧！
三十而立，我不知道自己能不能立，不知道把父母的养老问题解决了，让自己有一个安身之所算不算勉强而立，飘的再远，又跟孤魂野鬼有何分别，心有所属，方能走得更远，飞的更高。
